A simples tarefa de instalar um Mac OS X num PC
Não é sarcasmo. É fácil mesmo.
Basta baixar esta imagem modificada da instalação do Mac, que está nesta página, e usa-lá, gravando num DVD ou emulando-a para instalar num sistema virtual, como o VirtualBox, como explica este tutorial.
Obviamente o sistema operacional não funcionará perfeitamente. Em tese, um computador com processador Intel e placa de vídeo ATI teria melhor resultado.
A verdade é que todo “esforço” não vale a pena, a não ser que você realmente precise do sistema.
Links
O Corte
As circustâncias do fato não são relevantes…
DeslocadoBattlefield 3 vs. Modern Warfare 3
Do meio do ano pra cá, se falou muito da disputa entre estes dois jogos, com trailers e previews. Agora, lançado os dois jogos, eu não vou atrás de comentários, já não ligava antes…
Joguei os dois jogos e resolvi tentar fazer um comparativo imparcial. Difícil por dois motivos: nunca tinha jogado BF antes, na verdade uma vez, multiplayer, antigo, que me deixou com uma má impressão; e porque joguei todos os COD (menos o 3, pra consoles).
Mesmo assim, BF3 me surpreendeu. O engine Frostbite 2 é deveras foda (Need for Speed The Run promete).
As notas, de 0 a 10, todas são comparativas entre os dois jogos, não podem ser consideras separadamente. E só levam em conta a campanha single player.
É de se levar em conta também que o BF3 single player é mais curto que o MW3.
 Battlefield 3 |
 Modern Warfare 3 |
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| Jogabilidade | 10 | 10 |
| Apesar de ter trocado certas teclas de comando no Battlefield, pra ficar igual ao MW2, e tido de ajustar a sensibilidade do mouse (mouse ruim), os dois jogos são ótimos neste quesito. 80% de headshots. | ||
| Gráficos | 10 | 8 |
| Aqui foi levado mais em conta a qualidade do gráfico em baixo hardware (confunde-se com desempenho). Tenho um Phenom X3 2.1 e HD 4850. E BF3 é… lindo… Gráficos lisos, realistas, sem ter que modificar tanto a configuração pra chegar neste ponto. MW3 foi preciso, e mesmo no “ultra” ficou inferior ao BF. | ||
| História | 8 | 7 |
| Este é um fator de comparação injusta. Porque MW3 continua uma história louca de guerra mundial, e BF3 inicia, talvez, uma com inúmeros elementos já usados na série Call of Duty. O frescor e o realismo da história no BF deixa-o um pouco a frente. | ||
| Desempenho | 10 | 9 |
| Este fator é irrelevante. Porque os dois jogos tem ótimos desempenhos. Mas o BF3 pareceu-me mais leve, e eu nunca, nunca, NUNCA, vi um jogo ser tão rápido pra fazer Alt+Tab. Porra, ganha dos feitos até pela Microsoft. Incrível. | ||
| Envolvimento | 10 | 8 |
| Em 5 minutos (ou menos) jogando BF3 me senti um soldado. Coloquei a mão no peito e jurei a bandeira estadunidense. O caralho é foda! A reabilidade (abaixo) ajuda! O envolvimento no MW3 também é ótimo (não se deixe levar pela nota baixa), | ||
| Movimentação/Mapas | 9 | 8 |
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Sabe quando você erra o caminho e não da conta de voltar? Sabe quando você não consegue ir pra frente, esbarrando em algo que você demora a descobrir o que é? Pois este é o fator “movimentação no mapa”. A culpa não é 100% sua. O mapa não ajuda as vezes. E sabe quando você olha um lugar no jogo e pensa CARALHO.O. Pois é… este é o fator “mapa”. Inclui também o tamanho , formas de como te indicam o caminho e liberdade de explorar. Explicado, vamos aos comentários… eu empaquei mais no MW3 que no BF3. Pronto. Só isso. |
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| Dificuldade | 10 | 7 |
| Infelizmente me parece que MW3 ficou mais “pop”. O jogo no nível 2 ficou bem fácil (joguei o MW2 no nível 2 e era bem mais dificil). Já o BF3 joguei no fácil (pois é u.u) e é foi mais difícil que o MW3 no médio. Também uma questão de realismo. | ||
| Save Points | 7 | 8 |
| Sabe quando você morre e pensa: Caraaaaalho, volto tudo isso? Pois é… Os dois jogos não são lá essas coisas neste ponto. Talvez por um motivo. O que sei é que, dependendo onde você morre, é de chorar… | ||
| Envolvimento nas cinemáticas | 9 | 6 |
| Basicamente isto são aqueles comandos, ou sequencia de comandos, que se tem que apertar em certos momentos de uma cinemática (quando o jogo entra em auto-pilot, sabe?). O BF3 tem isso em praticamente todas as cinemáticas, o MW3 faz quase tudo sozinho. A nota mais alta aqui não é bom. Porque isso as vezes enche o saco, na minha opinião. Mas acontecer tudo sozinho também é chato. | ||
| Reabilidade | 9 | 6 |
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Reabilidade não é simplesmente realismo. É o quão seria possível fazer na vida real certas coisas que você faz no jogo. E não me refiro a história em geral, mas ações pequenas. Como numa infiltração. E se o MW3 em muitas cenas que fariam seu pai falar “ah tá bom que dá pra fazer isso aí de verdade”. Fator irrelevante pra certos players. |
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| Fodabilidade | 9 | 10 |
| É aquelas partes no jogo que te deixam de boca aberta. Na maior parte das vezes são cinemáticas. Nos jogos mais fodões (como estes 2) também no gameplay normal. Os dois tem alta taxa de fodabilidade, mas o MW3 estar continuando uma história de dois jogos ajudou MUITO nisto. Recomendo até, se puder, jogar o COD4:MW e o MW2 antes, assim como fiz | ||
Então qual o melhor jogo? Battlefield 3? Não. Call of Duty? Não também.
Isso só os jogadores do multiplayer (que joguem sem preconceitos os dois jogos) vão poder dizer.
O que eu digo é que os dois valem muitíssimo a pena.
PS.: No quesito “fodabilidade da capa” acho que a do COD ficou melhor. Mas não sou fã de homens musculosos vindo em minha direção em geral…
PS.2: Eu realmente achei que esse post ia ser pequeno o.O
Horóscopo Nerd e o Zodíaco Geek (traduzido)
Para ampliar, clique na imagem. Para mais informações, clique aqui
Doenças diagnosticadas em usuários de messenger
Mal da Mensagem Fantasma
Baseia-se no longo aviso de “Fulano está digitando uma mensagem”, que na verdade nunca é enviada.
Nickompulsividade
Consiste em mudar o nick a cada nova notícia (relativamente) bombástica e interessante imediatamente quando se sabe dela, tais como: “Te amo Ricardo”, “Gente, pintei meu cabelo de rosa”, “Eu S2 Bruno”, “Haueuahueah, só você mesmo Rê”, etc, certas vezes todas no mesmo dia.
Despedida Cíclica
Despedida infinita que por vezes se prolonga mais que a própria conversa. Inicia-se de modo imperceptível e quando é se dado conta já se entrou num ciclo vicioso e aparentemente infindável de: “Tchau” “Tchau” “Boa noite” “Boa noite” “Até mais” “Até mais” “Beijo” “Beijo” “Durma bem” “Você também” “Tchau” “Tchau” “Boa noite” “Escuta.. eu lembrei de uma coisa agora…”.
Saudação Cíclica
Um pouco mais rara que a Despedida Cíclica, a Saudação Cíclica consiste em uma saudação na qual se repetem os termos iniciais da conversa de maneira.
Complexo de Dory
Caracteriza-se pela perda de memória a cada nova conversa, fazendo com que o afetado conheça a mesma nova pessoa várias vezes.
Mal do Deslize
Dedos gordos ou teclas pequenas, não se sabe ao certo; o fato é que os portadores desse mal sempre apertam algumas letras a mais ou as próximas das que realmente queriam.
Complexo de Patrick
Erros ortográficos casuais são plenamente aceitáveis, mas os portadores do Complexo de Patrick abusam e trucidam o português e outros idiomas mais, muitas vezes cometendo tais erros propositalmente.
Vicious de Socialite Virtualius
Mais comumente diagnosticado em mulheres, este vício consiste na insistente e exaustiva tentativa de elevar-se nos rankings de acessos de fotologs, pedindo visitas e comentários. O típico alpinista social, ou melhor, virtual.
Atualização: doença quase erradicada, porém alguns ainda há possuem, como concorrentes à capa de comunidade.
Complexo da falta de assunto
Em resumo, o CFA consiste em não ter o que falar.
Vício do 5 contra 1
O usuário sente a impulsiva vontade de pedir fotos nuas de seus contatos virtuais, mais comumente do sexo oposto, mas há exceções. Se estende a pedidos de ligar a webcam, para cenas explicitas.
Perfilia
Consiste na demasiada ânsia em pedir o perfil dos contados em redes sociais, quais como Orkut, Facebook, Twitter, e assim por diante.
Compulsão de xD
Também conhecido como Emotivação Excessiva. Denota o uso compulsivo de emoticons numa conversa, tentando deixar implícitas reações e palavras, que na verdade deixa a conversa incompreensível.
Transtorno de Capitulação
Por motivos ainda desconhecidos, o afetado sente estranha necessidade de deixar seu texto ilegível, variando entre letras maiúsculas e minúsculas frases inteiras.
Dislexia virtual
Raro e grave distúrbio que consiste na troca de palavras (parecidas, sinônima, ou de ligação completamente desconhecidas) por rádio, quero dizer, por outras.
Síndrome de Madre Teresa
Ou amor descomunal. O usuário apresenta paixão repentina e inexplicável por todos seus contatos virtuais, tratando todos como o amor de sua vida.
Laconismo
Consiste em usar menor número de palavras possível, principalmente ao responder as perguntas, e não dar qualquer continuidade sobre o assunto.
Chatofolico
Indivíduo chato o bastante para achar que a chatisse está em todas as outras pessoas do mundo, menos nele mesmo. Só tem bom relacionamento com seres da mesma espécie.
Hipopocentrismo
O sujeito com essa doença é grande o bastante para achar que o universo gira dele. Gosta de aparecer, de “causar”, sempre tentando ser o centro das atenções. Dificilmente se deixa convencer da verdade.
Empolgação aguda
Aquele que sofre desde mal subitamente despeja sem parar mais e mais falas, confidências, lista do supermercado, e qualquer outra coisa de sua vida, que na maioria das vezes é muito desinteressante, mas ele insiste em quer compartilha-la, sem tempo de interrupção.
Teleyoutubbismo
Fanáticos por vídeos toscos que não hesitam em disseminar seu fanatismo mandando de hora em hora links para vídeos de tal calibre. Sejam eles “engraçados”, ou de bandas que nunca se ouviu falar (e você dava graças a Deus por isso).
Mal de ON/OFF
Por uma mistura de Nickompulsividade e Complexo da falta de assunto faz seu anúncio de “acabou de entrar” aparecer diversas vezes na tela, para chamar atenção de seus contatos. Por esse fator, pode-se diagnosticar resquícios de Chatofolico ou Hipopocentrismo.
Miguxite
Doença crônica bem conhecida e disseminada, em que os afetados usam um rico vocabulário, que podemos nomear de luso-americanizado-arcaico-retrocesso, de termos conhecidos (mas inintendíveis), quais como: “eo i vx”, “nóix”, “vamu xair”, “queru xorar, to tlixti”, “quando ki nóix vamo comprar noxas coisas?”. Sempre acompanhados de emoticons tristes!
Idealização e textos
Fagner JB.
Colaboração
Danilo Ravani, Ana Bittencourt e Vinicius Bruno
Originalmente escrito em 2009
O computador me deixou burro muito burro demais
O computador me deixou burro muito burro demais
Agora todas coisas que eu penso me parecem iguais
O sorvete me deixou gripado pelo resto da vida
E agora toda noite quando deito é boa noite querida
Google, fala pra mãe!
Que eu nunca li num livro
Que um trojan fosse um vírus sem cura
Vê se me entende pelo menos uma vez criatura!
Google, fala pra mãe!
A mãe diz pra eu fazer alguma coisa mas eu não faço nada
A luz do sol me incomoda então deixa a cortina fechada
É que o computador me deixou burro muito burro demais
E agora eu vivo dentro dessa jaula junto dos animais
Google, fala pra mãe!
Que todo status que atualizar meu coração cutuca
Vê se me entende pelo menos uma vez criatura!
Google, fala pra mãe!
(baseado na letra “Televisão” de Arnaldo Antunes, Marcelo Fromer e Tony Belloto, de 1985)
Ateísmo: uma visão imparcial
Que não está neste vídeo:
Eu, como ateu, desde os 12 anos de idade, não quero julgar. Não quer ser julgado. Não quero desafiar ou conversar com Deus. Eu não acredito em Deus. Por que conversaria com ele? Seria o mesmo que conversar ou desafiar o Papai Noel…
Eu cito Deus, em seu devido cargo, assim como todos nós citamos Papai Noel, Coelho da Páscoa etc. em determinadas e apropriadas ocasiões. Irônicas ou não.
Claro que para algumas pessoas comparar Deus com Papai Noel é um profundo desrespeito. Porém, é assim que eu vejo.
Quando eu tinha uns 15 anos de idade, joguei um jogo chamado Afterlife. Lá a vida após a morte dependia da crença de cada um. Quem acreditava na reencarnação, reencarnaria; assim por diante.
Eu passei a acreditar nisto, de certa forma. Isto é, eu acredito na matéria (e que todo resto é algo abstrato, inventado pelo homem) e que morrer é deixar de viver, simplesmente. Eu acredito que isto é o que acontecerá — comigo e com todos os outros.
Porém, em conflito com a afirmação anterior, eu acredito que o budista reencarna. Eu acredito que o espírita faça a passagem após a morte, e tenha uma vida não-terrena. Eu acredito que Jesus Cristo limpou os pecados de todos os cristões. Acredito no tradicional Deus judeu. Acredito no tradicional Deus mulçumano. Acredito, até mesmo, na alma vendida dos satânicos.
Agora troque o verbo “acreditar”, de todo o paragrafo anterior, e adapte por “respeitar”. E isto servirá para qualquer um, mesmo os mais fervorosos em suas crenças. E é assim que devia ser.
Respeitar: a decisão, a opinião, e a cultura de cada um.
E aí sim sua mente vai estar liberta.
P.S.: Mas talvez todo esse texto não caiba em comerciais…
PerSe: sobre a qualidade de impressão
Tenho em mãos o primeiro livro que comprei pelo sistema PerSe. É o 7:06, em revisão semi-final, comprado justamente para verificar a qualidade do livro feito sob demanda.
Livros sob demanda, ou até mesmo feitos em off-set em gráficas não renomadas, costumam não tem a qualidade que nos acostumamos dos livros de sempre.
Porém PerSe surpreende em todas as etapas. O livro foi produzido em 5 dias úteis; entregue um dia depois. E embalado em caixa de papelão, plástico bolha, e plastificado, como quase nenhum livro que você compra em livraria é.
A capa de papel-cartão é firme, e na proporção certa entre brilho e fosco. Até a parte interna chama a atenção, pela lisura e certo brilho.
O miolo, de papel polén (pra mim, o melhor e mais comum em livros de grande escala), é costurado e colado. Nem seu sobrinho pentelho vai, sem cuidado, fazer com que as folhas fiquem soltas.
A qualidade de impressão é…. inquestionável! No miolo, talvez com lupa eu consiga ver algum pontilhado (comum em impressão digital). Talvez! Na capa, colorida, o nível de detalhe é profundo! Desenhos ficam nítidos em ambas as partes.
Realmente não há nada a questionar. A qualidade é excelente. Nenhuma foto consegue justificar. Não fica nada atrás de livros de editoras conhecidas. Alias, é até melhor: o nome do autor… é o meu.
PerSe veio pra rebentar a mercado literário, em todos os sentidos que você possa imaginar!
Para tudo!
Vou retificar minha conclusão: PerSe veio para dominar o mercado literário!
Há pouco, o telefone, incomumente, tocou aqui em casa. Eram eles… Pedindo mais informações sobre uma dúvida que eu havia mandado pelo e-mail, uma hora atrás.
Vou sugerir até um novo slogan: PerSe – Nem Chuck Norris faz melhor…
Como organizar seu e-mail
Este é um texto para ajudar, os não poucos, desorganizados com suas contas de e-mails. Algo de importância vital para a existência da terra como nos a conhecemos, por isso leia e repasse esta mensagem a todos os povos de qualquer crença.
Vamos começar com o básico (uso o Gmail, mas o que vou descrever aqui pode ser usado em praticamente todos os principais serviços de e-mail, como Yahoo e Hotmail):
Não use um programa
Usar Outlook ou similares é um atraso. Se você não precisa muito de um recurso que este programa forneça, se você não usa no seu notebook que leva pra todo lado, ou se não precisa terminantemente ler e responder suas mensagens offline, não vale a pena!
Você vai perder tempo na sincronização, você vai perder e-mails que podem ir pra spam, você vai perder um bom tempo sempre que precisar reconfigurar sua conta, seja com preenchimentos, seja baixando de novo os e-mais.
Use o serviço em inglês
Se você não sabe inglês ou não gosta, pule isto, mas digo meus motivos: palavras em inglês são menores. O espaço de “caixa de entrada”, para “inbox”, pra mim faz muita diferença.
E as novidades e atualizações do serviço costumam (ou costumavam) aparecer primeiro no inglês dos EUA.
Não é preciso mais de um endereço
Conheço muitas pessoas que já tiveram vários e-mails. Um pessoal, um pro trabalho, um pra putarias (se você for compromissado, talvez precise mesmo), etc.
Estas mesmas pessoas desistem de ter que administrar todos eles. Fácil imaginar o porquê.
E realmente não é necessário. Use um e-mail só, de preferencia um sério, com seu nome, sem apelidos, nomes de bandas ou animes… Usar isto, ou o nome da cidade que mora é bobagem, pois você pode simplesmente mudar (de ideia).
Não é preciso temer spams
Em uma semana, costumo receber 700 e-mails que vão direto para pasta de spam. Não é muita coisa. E se eles vão pra lá, não me atrapalham nem um pouco. Por isto não tenho receio de escrever meu e-mail onde bem quiser, sem usar [arromba], [ponto], imagem, links doidos, nem de me registrar em sites ou qualquer coisa.
Um spam chegou na caixa de entrada? Marque como spam e pronto.
Crie categorias
Os e-mails dão a opção de criar pastas/labels/que seja, então use isto!
Crie categorias como: pessoal, trabalho, faculdade, cadastros, newsletters, fóruns, correntes-fdp, pornô, esquilos doidos, e qualquer outra que precise.
Isso ajuda muito para encontrar um e-mail antigo.
Crie filtros
Após as categorias criadas, você pode criar filtros para que os e-mails irem direto para lá.
Experimente isto, a principio, com e-mails enviados automaticamente, como newsletters, grupos de e-mail, etc.
Use a caixa de entrada com sabedoria
Sua caixa de entrada tem este nome porque ela serve para receber e-mails, não arquiva-los. A caixa de entrada deve conter o menor número de e-mails possível: os não-lidos (que depois de respondidos, os e-mails devem ser arquivados na sua devida categoria) e os lidos, que estão pendentes de resposta, ou alguma coisa do tipo.
A chave da organização é esta.
Minha caixa de entrada (Inbox) só passa de 10 e-mails, lidos ou não, depois de ficar dias sem acessa-la.
Verifique também os spams
Às vezes, alguns e-mails que você solicitou podem ir para a pasta de spam. Por isto é importante verificar esta pasta periodicamente. E se ela está com centenas ou milhares de e-mails sem importância, como você vai achar os relevantes, caro colecionador de spam?
Por isto sempre que acessar seu e-mail para verificar a caixa de entrada, veja se há alguma coisa nova nos spams. Se não tiver nada importante, limpe a pasta. Se tiver um e-mail que solicitou, não esqueça de marca-lo como “não é spam”.
Uma das coisas que ajudam nesta seleção são os filtros e categorias. Se você criou um filtro para marcar um e-mail numa categoria, a marcação vai aparecer com destaque, mesmo no Spam (no Gmail pelo menos).
E pra quem não costuma receber muitos e-mails em inglês, preste atenção nos títulos em português, para ver se algum deles é relevante.
O uso da lixeira
Não aconselho apagar o conteúdo da lixeira. A maioria dos serviços apaga o conteúdo periodicamente. Talvez numa circunstância você possa precisar de um e-mail que apagou ou se arrepender de tê-lo feito.
Porém, costumo apagar e-mails que não julgo necessários, em vez de arquiva-lo sem categoria.
O uso de estrela/destaque
Costumo marcar com destaque (started, no Gmail – não sei em português) e-mails que preciso ter acesso rápido, como cadastros em que você não escolheu a senha ou também e-mails com informações importantes, como endereços residências/empresarias, telefones, contas bancárias, etc (coisas que também costumo anotar usando o sistema de rascunho/draft).
Você não precisa de um Hotmail para acessar o MSN
Entre em www.passport.net, e cadastre seu e-mail, seja ele qual for.
Porém, às vezes, você pode ser “obrigado” a criar um e-mail, como para conectar seu provedor de internet. Abandone-o, sem o informar para ninguém, ou use a próxima dica.
Obs.: O Rodrigo Faro pedindo pra você fazer um R7 não conta.
Acompanhe todos seus e-mails num só
Se você já teve ou está na fase de fanfarrão, que tem vários e-mails, criando um por semana, pros seus vários fakes bobos do orkut, e-mail pro seu blog, e-mail de quando se transforma a noite, e sei lá mais em quantas pataquadas você possa estar metido, aqui vai uma valiosa dica.
Você pode receber todos os e-mails enviados para estes endereços num só lugar.
Não afirmo que todos os e-mails serão redirecionados, mas grande parte, se bem configurado.
- O Hotmail pode repassar seus e-mails através da opção de redirecionamento; e receber até quatro contas de e-mails através de POP3.
- O Gmail, envia e recebe até cinco contas através de POP3.
- O Yahoo dispõe do redirecionamento ou do POP3 para repassar os e-mails. Também é possivel receber e-mails de outras contas através do POP3
- Caso você tenha um domínio (Ex. soufoda.com), você pode criar redirecionamentos para seu e-mail principal, e não necessariamente contas (Ex. seufoda@soufoda.com). Caso não saiba como fazer isso, contate seu host. Se disserem que não existe este recurso, troque de host.
- @bol, @ig, @grobiu, @katislene, @etc, costumam ser acessáveis através de POP3, mas verifique nas opções e tópicos de ajuda se há redirecionamento.
Criar o seu novo e definitivo e-mail?
Se depois de tudo isto, você resolveu criar um novo e-mail (será que seus amigos têm saco para mais uma troca?), aconselho que use o Gmail, quiçá, escorregando no bom senso, um Yahoo!
O Hotmail também é bom. Porém não tem muitos recurso, nem um sistema anti-spam muito eficiente. Apesar de que o pior sistema anti-spam é o do Yahoo! Marcando como lixo eletrônico muitos e-mails relevantes.
Sobre os mensageiros
Todos os três tem minis bate-papos, sendo o do Hotmail, o MSN que todos usam.
O do Gmail, o Google Talk, que é o mais completo, podendo até fazer vídeo-chamadas, se instalado um plug-in.
E um adendo: é possível adicionar contatos do MSN no Yahoo! Mensenger.
Sobre acessar do celular
Todos os três também têm versões para celular, sem ter problema algum na sincronização.
As várias opções do Gmail (Mobile, Basic HTML, Java App) são as mais interessantes.
O conselho de não usar programas intermediários também serve para celulares/smartphones.
Sobre o uso do calendário e agenda de contatos
Eu não uso, mas recomendo fortemente que você estude como e porque usa-los.
Creio que isto é tudo. Agora você não tem mais desculpas para não responder os meus e-mails! caso tenha alguma dúvida ou dica, use o sistema de comentários.